Kako Zemunci prepricavaju lektiru
Romeo i Julija
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
Zlocin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
Ilijada
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.
Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
Zašto je bolje biti muškarac?
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
PRDNI PA DA TI KAŽEM KO SI
1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.
ĐOLE ĐOGANI - KRALJ BISERA
* Išao sam u pravcu Novog Sada sa Vesnom, kada sam cuo kako peva okrenuo sam auto za 360 stepeni i pravac Beograd
* Sladžo javi se na telefon zove te neki ANSWER!
* Moja Sladža džuska i kad ima ( odgovor na pitanje zašto voli Slađu)
* Bilo nas je četvoro i ja petoro
* Ja Sladžu nisam ni znao ni poznav'o dok se nismo upoznali
* Čuti, Sladžo, ti si glupa, pusti mene da pričam
* Sladžo, čekam te kod kolima
* Sladžo, nemoj da se svadžamo pred kamere, nismo cigani
* Voditelj: Koji je najtužniji trenutak u vasem životu? - Kad je meni i mom bratu rikn'o čale.
Pilotski biseri
"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
avio-mehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do slijedeceg leta.
Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od
strane tima za tehnicko odrzavanje aviona...
Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.
Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena.
P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.
P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.
P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.
P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.
P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.
P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.
P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.
P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.
P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.
P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.
P: Avion se smijesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.
P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.
Pismenost u Srba
Pismenost u Srba
Niski omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV 1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske skole u Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovnistva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A cudo je sto nisu jos porazniji nego sto su kada se ima na umu da su sledece redove napisali buduci ucitelji, opismenjaci onih koji jos nisu naucili da citaju i da pisu.
Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."
Ljubimac predmeta
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mali zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zauzet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.
Kraljevic Marko bombas
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista i domacim izdajicama, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosima, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.
O Bozanstvenoj komediji
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto je Danta moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vid i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj papa i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti.
Vise nacina kako se izvuci kod policajca
Vise nacina kako se izvuci kod policajca
- Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
- Pitaj ga mozes li videti njegov pistolj.
- Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces videti da li je veci od tvoga.
- Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
- Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odecu.
- Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim.
- Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
- Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
- Ako kaze ne, pocni plakati.
- Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
- Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
- Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
- Potkupi ga slatkisima.
- Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
- Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
- Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
- Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
- Nek ti sve objasni dvaput.
- Ponovi potiho sve sto on kaze.
- Pricaj sam sa sobom.
- Probaj mu prodati svoj auto.
- Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
- Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sedeti napred.
- Ako moras sjediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
- Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
- Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego sto dodje do tvog auta.
- Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumenta.
- Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
- Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
- Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
- Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
- S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju decu"
Zasto je pile preslo ulicu?
Zasto je pile preslo ulicu?
UCITELJICA:Da predje na drugu stranu.
PLATON:Za vise dobro.
ARISTOTEL:U prirodi je piladi da prelaze ulicu.
KARL MARX:To je istorijska neizbeznost.
SADDAM HUSSEIN:To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega.
HIPOKRAT:Zbog suvise ravnodusnosti u gusteraci.
MARTIN LUTHER KING:Imam viziju sveta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ulice, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE:Bog sidje sa neba i rece piletu Ti ces prelaziti ulice!
FOX MULDER:Videli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora preci ulicu da bi vi poverovali
RICHARD NIXON:Pile nije preslo ulicu. Ponavljam pile NIJE preslo ulicu.
MAKIJAVELI:Poenta je da je pile preslo ulicu i to opravdava svaki motiv koji je imalo.
JERRY SEINFELD:Zasto iko prelazi ulicu? Zasto se neko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopste vrzmalo tuda!
FREUD:Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo ulicu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.
KARLOS VESTENDOP:To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES:Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prlaziti ulice nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.
OLIVER STONE:Pitanje nije zasto je pile preslo ulicu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN:To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.
ALBERT EINSTEIN:Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentom sistemu.
BUDDHA:Postavljanje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: